Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
28.01.2009 22:34 - Заглавието трябва да е дълго и безсмисленно ! :))
Автор: valsodar Категория: Лични дневници   
Прочетен: 5904 Коментари: 20 Гласове:
0

Последна промяна: 29.01.2009 16:05


Така, като гледам скоро няма да пиша тук.
Нещо, го няма мерака за това - скука с една дума.
Но, нека това не ви пречи - забавлявайте се.
Аз ще релаксирам междувремено.

image

Апропо - всички ТПЗ-та, са под модераторски режим до..
 второ нареждане :)




Гласувай:
0
0



Следващ постинг
Предишен постинг

1. анонимен - Обичнея те
28.01.2009 22:49
Гласа ти трепти
шоколад стопен по Сух сняг
запотени стъкла
рисуват
как ли Те срещнах в
следобед наситен с вкус на
Анасон
листопади дъждовни ще ме
срещнат край
езерната страна откъдето
Индигови силуети са
Гласавете Ни
междувренно -
отшумяха ли Спомените за
погледа И син -
по стените бръшлян
попива уханието Му
огънче ден В
просторното легло
накацали чапли
разбуждат заспалото Небе
ръцете Ти обгръщат Ме
потъваш бавно в Мен
стонове възбуда
в Мен настръхват
изпълваш деня ми портокалов
най-сладкото табу
си Ти
боса по заспалите белези
на Моите спомени
поглед на гепард сънуващ
соната за пиано
тюрбан наплетен от момини сълзи
лиани от Портрети
Ти, Ти, Ти
Аз, Аз, Аз,
Ние, Ние, Ние
глътка абсент по
време на Любов
отдъхвам в Теб
играеш тази игра -
декори нарисувани -
с вкус попиващ Мен
разхвърлени дневници
намерени писма
запечатани с восък
пропътували Времето
зареяни в Нощта
Обичнея те
цитирай
2. valsodar - FUN :)
29.01.2009 12:35
І-ви раздел - ЖЕНАТА
До 14 г. е врабче. Само цвърчи, подскача и не е обект за лов, защото от него не става и супа.
От 15 - 25 г. е пъдпъдък, най-търсеният дивеч. Бие се по всяко време когато се покаже.
От 25 - 30 г. е бекас. Ловът е сигурен, ако се бие със златни патрони.
От 30 - 35 г. е печена кокошка. Яде се даже когато си преял.
От 35 - 45 г. е патица. Тежко подвижна сама пада на прицел.
От 45 - 50 г. е гарга. Месото й е кисело и се бие само при гладни години.
От 50 - 55 г. е кукумявка. И на сън се стряскаш когато я чуеш.
От 55 г. нагоре е мърша, служи само за бостанско плашило.

ІІ-ри раздел - МЪЖЪТ
До 18 г. е пищов. С книжни патрони стреля напразно.
От 18 - 25 г. е динамичен патрон, избухва при най-малкото сътресение.
От 25 - 35 г. е пушка с два патрона, с вярна мушка, винаги точен удар.
От 35 - 40 г. е кримка - пушка, с един масивен патрон, сигурна и продължителна стрелба без засечка.
От 40 - 50 г. е думпане, бавно се пълни, още по-бавно се празни, може да улучи целта само най-добрият стрелец.
От 50 - 60 г. е пушка-кремъклия. Служи за украса на музея и е доказателство за съществуването й.
От 60 г. нагоре е изгърмян патрон и служи за водопроводна тръба
цитирай
3. valsodar - FUN :)
29.01.2009 12:36
Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!

Урок по аритметика. Учителката пита Иванчо:
- Имаш двеста долара. Даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Ваня. Какво ще получиш ти?
Иванчо:
- Оргия...
цитирай
4. valsodar - Седем начина да не заспите на раб...
29.01.2009 12:37
Седем начина да не заспите на работа

1. Фармацевтичен.
Купете си стимуланти: всякакви възбуждащи таблетки, “Антидепресанти”.
Всичко това смесете с “Нескафе” разбъркайте с чаена лъжичка в чаша гореща вода.Изпийте го.
Недостатък: горчи; предизвиква разстройство.

2. Физически.
Внимателно изправете два кламера. С така получените телчета закрепете клепачите в отворено състояние.
Опитайте се да не мигате. В случай на огъване - сменете кламерите.
Недостатък: боли.

3. Музикален.
Пейте с пълно гърло жизнерадостни песни.
Недостатък: по-изморените колеги, може да не понесат Вашето пеене и даже да си изядете боя.

4. С адреналин.
Отивате при шефа, сядате на стола му и искате незабавно повишение на заплатата, собствен кабинет и четири седмици отпуск.
Недостатък: безсънието Ви може да продължи дълго.

5. Идиотски.
Не пийте алкохол вечерта, легнете си рано, на сутринта закуска и утринна гимнастика.
Недостатък: губи се смисъла на живота.

6. Фантастичен.
Работете.
Недостатък: първо е дразнещо и второ от къде ще се намери толкова работа, че цял ден да не мигнеш ?

7. Физиологичен.
Наплискайте се с ледена вода. След 15 минути повторете. При необходимост продължете на различни интервали. Затворете се в тоалетната може за малко да подремнете.
Недостатък: все ще се намери някой, да отвори вратата и да Ви обезпокои.
цитирай
5. gothic - Последното ми хареса. . . . ще опитам ...
29.01.2009 15:30
Последното ми хареса....ще опитам :))))
цитирай
6. valsodar - gothic :) - не се чуди на двете мнения
29.01.2009 15:38
Просто съм вкарал ТПЗ-тата на режим модерация - сега пикаят оцет от яд, че не могат да осират блога ми !
DVD и Meir се споминяха от мъка, но да ходят да си осират на друго място - свят широк ! :)
цитирай
7. gothic - Е не очаквах, ще привикна. . . значи ...
29.01.2009 15:43
Е не очаквах, ще привикна...значи аз съм думпане, а жената - печена кокошка...Верно си е, хахахахаха :)
цитирай
8. valsodar - Е, всичко си има й добрите страни
29.01.2009 15:48
Поне не стреляш на халост и си подбираш внимателно целта :)
цитирай
9. valsodar - Та да си продължим забавата :)
29.01.2009 15:49
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008 г.
цитирай
10. gothic - Абсолютно. . . . нали знаеш, че съм с ...
29.01.2009 15:51
Абсолютно....нали знаеш, че съм с оптика :)))))
цитирай
11. valsodar - :)))
29.01.2009 15:51
Смяна на маслото на автомобил

Смяна на маслото на автомобил, жени:

1. Отива до най – близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.

РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00

Смяна на маслото на автомобил, мъже:

1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Намира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.

РАЗХОДИ:
75.00 - първоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на водка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00
цитирай
12. valsodar - Адам и Ева се разхождат из райската ...
29.01.2009 15:55
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!

************************************

Звъни се.
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
Зад единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?

**********************************

- Скъпа, какво би направила, ако спечеля от тотото?
- Ще взема половината и ще те зарежа!
- Ок, уцелих тройка, ето ти пет кинта и се махай!

***************************************

Според проведено сред жени в САЩ изследване на тема "Харесвате ли задника си":
- 20% отговарят - да;
- 35% отговарят - не;
- 45% отговарят, че ако имат възможност да избират отново биха се омъжили за него.

**************************************

ИМА МЪДРОСТИ И СТРАТЕГИИ ЗА РЕШАВАНЕ НА ПРОБЛЕМИ


Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
Но в професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии
за действие...
... снабдяваме се с по-як камшик !!!
... сменяме ездача !!!
... казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
... създаваме работна група, за да анализира коня !!!
... посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
... създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
... правим сравнение между различни умрели коне !!!
... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!
... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече
да го яздим !!!
... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне
!!!
... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял,
отколкото други коне !!!
... създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите
коне !!!
... откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
... увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!
... развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
... преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!

*****************************************

Двама студенти след изпит си говорят:
- С колко го взе?
- С тройка. В началото мислех да го взема с шестица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да ги дам за бири.
***
Две студентки се будят късно след празнуване на 8 декември. Гледат в квартирата пуши гол младеж. Едната гледа мълчаливо другата, а тя казва: - Питай го чий е!?
***
- Господине, искам п.тката на вашата дъщеря!
- Но моля Ви, какво е това? Всеки уважаващ себе си младеж казва "Искам ръката на вашата дъщеря"!
- Абе мани ги тея чикиджии!
***
Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна три практически грешки, три теоретически и
една от общ характер. Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака, а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква, а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
Колкото до теоретическите:
1 - Юда не е пре..ал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тази от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е е..те си майката ...

*****************************************

Седи един човек високо на едно дърво. Минава един човек и недоумяващо:
- Red Bul?
- Не, питбул.

**************************************
цитирай
13. valsodar - :)))
29.01.2009 16:05
Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Исках да ви кажа, че вашият папагал... умря.
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой, кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460.
......... Дълго мълчание .........
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!
цитирай
14. hara73 - тук станало много весело
29.01.2009 17:52
защо сте такива егоисти и си траете :-)))
цитирай
15. анонимен - Ашколсун, суек!
29.01.2009 18:32
Искаш ли една енциклопедия на дивите животни от резерватите? Като пускаш от нея, ще си помислят хората, че орангутанът е прописал в блога ти.
цитирай
16. анонимен - Заглавието трябва да е дълго и безсмислеННо ! :))
29.01.2009 20:59
Заглавието трябва да е дълго и безсмислеННо ! :))
------------------------------------------------------------------------------------
Оригнала се неграмотната котка с деветте живота! :)
Ще те плескам.
От Меир с "любов"
цитирай
17. valsodar - Именно !
29.01.2009 21:12
Без тази дребна подробност, щеше ли да е изпълнено условието ? :)
цитирай
18. valsodar - Уравненията на живота
30.01.2009 16:23
уравнение 1
==========
Човек = ядене + спане + работа + забавления
Магаре = ядене + спане
следователно
човек = магаре + работа + забавления
следователно
човек - забавления = магаре + работа
или казано по друг начин:
Човек, които не се забавлява, е магаре, което работи

уравнение 2
==========
Мъж = ядене + спане + изкарване на пари
Магаре = ядене + спане
следователно
мъж = магаре + изкарване на пари
следователно
мъж - изкарване на пари = магаре
или казано по друг начин:
мъж, които не изкарва пари = магаре

уравнение 3
==========
жена = ядене + спане + харчене на пари
магаре = ядене + спане
следователно
жена = магаре + харчене на пари
следователно
жена - харчене на пари = магаре
или казано по друг начин:
жена, която не харчи пари = магаре

Обобщение:
==========
от уравнение 2 и 3:
Мъж, който не изкарва пари = жена, която не харчи пари
Мъжа изкарва пари, за да не позволи на жената да стане магаре (постулат 1)
Жената харчи пари, за да не позволи на мъжа да стане магаре (постулат 2)

такааа....

Мъж + жена = магаре + изкарване на пари + магаре + харчене на пари,
следователно от постулати 1 и 2 можем да заключим, че мъж + жена = 2 магарета,
които по неволя живеят заедно
цитирай
19. krassko - Ама какво става тука? Нещо съм пропуснал:)))))))
31.01.2009 09:21
цитирай
20. nikita6864 - еее, що ми триеш коментара?!
31.01.2009 14:56
какво толко ти написах?! да ти се незнае и сръдльото! повече няма да ти гласувам!
цитирай
Вашето мнение
За да оставите коментар, моля влезте с вашето потребителско име и парола.
Търсене

За този блог
Автор: valsodar
Категория: Лични дневници
Прочетен: 4937018
Постинги: 1697
Коментари: 18201
Гласове: 27364