Поради честите ми сблъсъци от третият вид и напразните ми очаквания да се появи на книжният пазар един сбит “Наръчник за Жени”, какво ли ми остава наистина, освен да седна и да го започна, а довършването му ще си зависи и от останалите изстрадали мъже като мен.
Хайде, не става въпрос за нещо кой знае колко сложно, а за няколко простички правила ( седем до тук ), които ще гарантират оцеляването на мъжете като господстващ вид на планетата.
В крайна сметка никой не иска мъжете да поемат женската роля, колкото и да се напъват жените на тема еманципация, нали ?!
Идея Първа .
Мъжът е мързеливо същество.
Подобно на Цар Лъв, то е способно да прекара 20 от 24 часа в денонощието в дрямка пред телевизора, храносмилане и съзерцаване на хващащите окото същества от женски пол.
Работи в краен случай и то за да може да си гарантира горното.
В превод :
Погрижете се вашата половинка винаги да е добре нахранена – така ще си гарантирате една голяма част от семейното спокойствие и хармония в дома.
От един гладен мъж, надали би се намерило по-свирепо и заядливо същество.
Не се пънете да усвоявате кулинарни умения достойни за международен приз – просто научете кои са трите основни манджи, които половинката е готова да яде до края на живота си и му ги редувайте в топъл и в хладилен вариант.
Не се безпокойте, ако манджичката загори, стане безсолна, безвкусна или пресолена.
Така шансът ви да се доближите до идеалът му за „Мамината кухня” нараства значително.
Идея Втора .
Мъжът е творческо същество.
В превод :
Дори и да имате идея как трябва да се свърши нещо, никога не я излагайте в краен и завършен вид. Това неиминуемо ще се възприеме като опит за диктат и поставяне под съмнение на творческите и командни качества на мъжа.
Излагайте я на части, в процеса на самото й осъществяване.
Така със сигурност ще си спестите отхвърлянето й в началото, като безсмислена, ненужна или прекалено сложна за реализиране.
Всяка една промяна в предварителният план я съпровождайте с малки жертви пред олтара на мъжкото самолюбие и гордост.
Помнете – И най великите Идеи са постигнати с цената на много, но малки по същество компромиси ! ( Повтаряйте си го всеки един път, преди да се решите да се нацупите и да се фръцнете в посока обратна на тази на съвместното и мирно разбирателство ! )
Идея Трета .
Мъжът е предвидимо същество.
Дори и да ви дразни хаосът и разпиляноста, която мъжете оставят след себе си, помнете едно – за мъжете е много важно всичко от което се нуждаят да им бъде под ръка !
За един мъж няма по-страшно нещо от това, някой да му премести това , което той си е „прибрал”.
Не разбирайте под прибиране непременно подреждане – още от пещерни времена ролята на мъжа е била да завлече уловът до пещерата , а там на гладен корем никой не му е придирял в кой край на пещерата ще го остави, преди да бъде изяден !
Ролята на използваните чорапи захвърлени в различните части на стаята не се изчерпва само с това да привенсат аромат на домашен уют, но и да прогонят злите духове, с типичната си мъжка миризма.
В случай, че излизате от дома си преди половинката си, не забравйте да му оставите ясни и писменни указания, къде са му чистите дрехи , освен ако не искате да ви излага в неугледен вид.
Мъжете винаги се стремят към предвидимост на събитията в живота си, в т.ч. и се ориентират по вчерашните си спомени , къде са си оставили дрехите преди лягане.
Не я нарушавайте с концепцията си за ред и подреденост !
Идея Четвърта .
Мъжът е властващо същество.
Оставете мъжът си да командва, да изпитва наслаждение от това, че света се върти около неговият глас.
Приемайте с разбираща усмивка всичко което ви каже, а то на всички си ни е ясно, че в крайна сметка пак ще си направите това, което вече сте си наумили, нали ?!
Не подлагайте под съмнения мъжката логика, тя е извън сферата на женският интелект.
Наместо него използвайте интуицията си и то основно в областта за предугажданията на желанията ни, в които в повечето ни случаи сме елементарни и предвидими.
Идея пета.
Мъжът е опростено до гениалност същество.
Един мъж може да се радва на много, но може и на малко.
Научете кое е малкото, зарадвайте го с него, за да може да получите многото, от което една жена винаги се нуждае.
Говорете си с мъжете ! Под говорене се разбира предимно, да им давате възможността на 20 ваши реплики да вмъкват поне една . Не бъркайте монолога с диалог, грешка често допускана от жените.
Мъжете също могат да говорят, колкото и странно да ви звучи.
Идея шеста
Мъжът е свободолюбиво същество.
В никакъв случай, не позволявайте на половинката си да се почувства застрашена относно личната си свобода на избор.
Помнете – мъжката преданост е като морският пясък – Колкото по-силно я притискате в ръка, толкова по-бързо ще изтече между пръстите ви !
Научете се как вашите идеи, да прозвучат в главата му , като негови собствени.
Взимайте пример от Павлов и неговото куче. ( кучето е било мъжко ! )
Идея Седма.
Мъжът е самотно същество.
Мъжете понякога неистово се нуждаят от самотата си, за да осмислят проблемите относно оцеляването на рода им.
Ако Бог не бе създал жената, не виждам как би изгонил Мъжът от Рая .
Не досаждайте на половинката си когато тъпо е втренчена в екрана – това не е ступор или патологично психологично отклонение, а просто една форма на специфична дзен-медитация за мъже.
27.04.2009 12:55
27.04.2009 13:10
В блога си съм трил досега единствено нецензурни изрази и тролски изпражнения - не вярвам казаното от теб да е било в тази категория.
27.04.2009 13:16
Защо и как ?! - неведоми са пътищата Божии, та ми се наложи да го пиша повторно и сега се чудя, кой от двата варианта е бил по-добър, защото в оригинала си имаше и едно друго звучене :)))
Апропо, чакам допълнения или поне да светнете отсрещната страна какви са минималните ви изисквания към нея ! :)))
27.04.2009 13:34
Може би пък ни е необходим наръчник за неговата употреба ...
Нека видим как изглежда мъжът – от горе надолу:
уши – влиза през едното, а излиза през другото
очи – вижда ви, когато му отърва
ръце – с яки мускули от поправяне на мотора
в джоба – презерватив
часовник – показва, че е време за ново гадже
тениска – крие женските скалпове окачени на колана
яке и дънки – стандартна униформа за готиния тип
обувки – удобни да си плюе на петите
Ама като си започнала дай и повечко информация на какво кълве Мъжа, как се чака на гюме и как се отстрелва с едри сачми в разгоненият му период !
27.04.2009 13:49
-Трябва да подберете подходящо място за флиртуване. Най-честият избор е барът или кафенето. Храната и пиенето "разчупват" обстановката и хората са готови да общуват по-свободно. Ако все пак трябва да сте в офиса – изберете мястото за почивка или за кафе.
-Намерете адекватна тема за разговор.Лесно е, ако сте на работното място. По-деликатни ситуации са тези в асансьора, бара или на улицата, на опашката. Но не се отказвайте. Започнете направо с комплимент, например: "Тази риза много ти отива!" или "Прекрасен избор на вратовръзка! Сам ли правиш този великолепен възел?" или "Днес е един хубав ден, не смяташ ли?!".
-Знайте какво искате – само флирт или сексуален флирт.Бъдете максимално ясни, за да няма недоразумения.
Забравете всякакви предразсъдъци и флиртът ви ще е по-успешен! Имайте повече самочувствие!
-Първата стъпка при флиртуването е да покажете не себе си, а своите чувства и емоции. Направете комплимент, изтъкнете положителните му качества. Направете го пред приятелилТова ласкае.
-Във флирта много по-важно от думите са делата, т. е. езикът на тялото. Проучване сочи, че 55% от това как ви възприемат зависи от външния ви вид и езика на тялото, 38% от това как говорите и едва 7% от това, което всъщност говорите.
-Намалете разстоянието между вас. Доближете се до обекта на Вашия флирт.Когато говорите, скъсете дистанцията. Гледайте в очите постоянно.Сведете поглед в загадъчна усмивка,плъзнете поглед по тялото му/и, когато почувствате, че ви гледа.
Дами,сложете достатъчно и примамливо на цвят червило. Дори когато не говорите разтваряйте нежно и леко устни и ... леко ги навлажнявайте с език. Не забравяйте, че никой не си пада особено по обичайните разговори и начало на опознаване – Бъдете различна и уникална! Не сменяйте парфюма си – изберете мирис, който харесвате много и подхожда на личността ви. Нека запомни този аромат!Изградете свой собствен стил, това влудява мъжете.
Мъжът е първосигнално същество
Мъжът живее с идеята, че думите са създадени, за да изразяват мислите. Поради това, когато ни попитат "Какво има?" и ние отговорим "Нищо", в неговата глава наистина няма "нищо". Затова му е трудно да ни разбере, когата след този разговор продължаваме да се цупим. В нашата глава пък се блъскат мисли от типа на "Това говедо как не разбира, че ме влуди...?" Ами, не разбира, скъпи дами, защото ние сме му казали, че няма "нищо".
Пак поради това си разбиране, когато му се спи и не му се прави секс, той просто казва "Спи ми се!" А нас това ни докарва до лудост и до мисли от типа на "Не ме иска вече!" Не бе, мили дами, на човека просто му се спи, толкова е просто!. Искаме честност, пък като я получим, откачаме.
Затова, мили дами, май е по-лесно ние да започнем да говорим това, което мислим, отколкото да накараме мъжете да маскират мислите си зад думи, които, съгласете се, няма как да измислят.
Поздрави, с една женска гледна точка! :)))
Поздрави!
27.04.2009 13:55
Не се опитваите да се правите на "пич" пред мъжете си . Те не търсят във вас приятел , а любовница . Жени - не се дръжте като мъже . Не сте "интересни" по този начин . Ако някой мъж твърди че харесва мъжкото ви държание , това означава че или ви лъже с цел да спи с вас (след което да офейка възможно по-бързо) или е гей .
27.04.2009 13:56
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.
3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.
5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи
7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.
10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.
11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.
12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.
13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.
15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.
16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.
17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.
18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес
Хихихи, много се замислям вече дали не трябва да спретна един наръчник за мъже в отговор?! Хм...още го обмислям :))
Да им дадат някакви пари за дрехи и да използват суматохата в НС, разгеле няма да е за първи път ! :)))
п.п. и като гледам с какво започваш стигам до извода , че май си чел доктор блонди :)
Като видях над какво се коси една красива женска главица и как да не се смили човек и да не помогне със съвет ?! :)))
Мъжът може и да не е съвсем човешко същество, но притежава някои характеристики на хомо сапиенс :)))
Мъжът също отвреме-навреме има своите емоционални състояния и те, за съжаление, няма как винаги да съвпадат с нашите такива, по едно и също време. Поради това, когато ние сме ядосани на нещо, възможно и допустимо е (макар и да нямаме обяснение как така), той пък в този момент да е щастлив. И това да не е липса на съпричастност към нашата "драма", а просто един от редките моменти на неговите прояви на признаци на "хомо сапиенс". Обратната ситуация е валидна със същата сила.
Затова, мили дами, да приемем тази аксиома и да не се опитваме да я анализираме :)))
П.П. Приемам коментари и несъгласия от женската аудитория предимно, пък и от мъжката, ако нещо греша :)))
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
За пурата мога да направя компромис и на доминиканска, все пак нали сме в НАТО ? :)))
8. Жени, оставяйте поне 10% от заплатата на мъжете ви, за да могат и други жени да й се радват ! :)))
10% са си 10 % - по-добре с тях, отколкото и без тях.
Нали знаеш вица, защо едно време на балканджиите мустака им бил засукан нагоре, а сега на всичките мъже сочат надолу мустаците ?! :)))
Да ни е удобно, по възможност немачкаемо, да не е в цвят папагало-педерастки и да ни е по размер, без да ни стяга на врата или в чатала :)))
2. Овчи хроники
3. Техническо прекъсване
4. Воаяж
5. Пирин
6. Любовен демон
7. Разговори с Мефистотел
8. Адвокат на Дявола
9. Лечителят
10. Весела
11. Звезден прах
12. Horror story
13. Генетичен пират
14. Аз Пенсионерът