При комунизЪма си бе като при пещерните хора, ама по-лошо. Ходеха по улиците едни лоши хора с дълги пръчки, вечерни патрули им викаха и ако те видят с дънки те биеха през краката до посиняване. Едно за да не се разлагаш от подражанието на Запада, друго за да усетиш как се чувстват американските селяни угнетени от капитала. И ножици носеха и ако на някой косата му бе по-дълга от 2 см, ни стрижеха на място като овце! Всяка сутрин ни проверяваха врата и ушите на влизане в училище, ако на някой му бяха прекалено чисти го наказваха като разхитител на социалистическата собственост! Така де, тя тая вода да не е само за миене! Както се казва, къпане не повече от един път седмично! По магазините нямаше нищо, хранехме се с купони! Малко им бе жилав картона, но ние бяхме млади и зъбите ни бяха здрави - колко му е един картон! Дядо ми обичаше да разправя, как преди да дойдат комунистите месо е имало много, защото е ловял мамути. Дойде някой мамут в двора да рови из морковите на баба, а зад него дядо и хоп със секирата! На пържоли и рагута за цяла една година! После дошли комунистите и дали всичките мамути на руснаците. Заради слоновата им кост. А за да прикрият престъплението си написали в новите им учебници, че мамутите били измрели в края на ледниковата епоха. Не им вярвайте, много лъжат тия комунисти! И не можеш да избягаш от тях. В края на трети клас всички плачехме, защото знаехме, че живота ни е предопределен - пионери, комсомолци, комунисти! Иначе нямаше работа! Тия, дето не бяха комунисти ги държаха в концлагери и ги биеха много. Останалите като ги виждаха колко много бой ядат до един станаха комунисти. Дядо ми не бе такъв, ама не си признаваше. Тайно с мен всяка вечер слушаше Свободна Европа и плачеше, че няма да доживее да види банан на живо. Е, аз доживях и се хванах за банана. Така се хванах, че още не мога да го забравя този момент! Не го забравяйте и вие, че банана е това, което ни направи истински свободни хора!


снимка на дядо ми, когато комунистите му зели сичко
*****************************************************************************
По Великден отряди на жандармерията ограждаха църквите за да не влиза никой, а ако забележат някой да излиза със запалена свещ от нея, то стреляха на поражение. От тогава първото яйце е червено, от пролятата кръв пред църквите. Боя за яйца бе забранено да се продава. За целта ползвахме китайски чорапи, те винаги си пускат цвета от вода! Яйцата ги боядисвахме тайно в мазетата на светлина от свещи, защото и тока ни спираха за да не варим яйцата. За по-сигурно в смеските за кокошки добавяха гипс седмица преди празника за да не снасят. А ако някой бе ял яйца много внимаваше пред кой ще пръдне, за да не го надуши и издаде. Поздравявахме се тихо на ухо с "Христос воскресе", а после силно крещяхме "Слава на БКП", за да не се усетят комунистите. Тежки времена бяха, добре че дойде Демокрацията, за да разберем че сме хора. Другият път ще ви разкажа, как един път в годината ни показваха как изглеждат бананите, ама по телевизията за да не се развращаваме!

Банани имаше, ама пресовани и виетнамски, на ошав и за 80 стотинки пакетчето. Бая пари си бяха за това време!
Аз ако съм на теб, няма да купя нищо, дето не е расло или пасло в НРБ.
Може да умреш от глад, ама принципът е по-важен!

Щрихи за комунизма

Политикът: Комунизмът е нова форма на демокрация, където първо те разстрелват, после те осъждат на смърт за измяна на родината, накрая те реабилитират посмъртно и ти вдигат паметник.
Гробарят: Общество, където можеш свободно да умреш под топлите грижи на партията, без да подаваш заявление до съответната администрация.
Търговецът: Комунизмът е бит пазар, където се обменят шума за шикалки.
Музикантът: Комунизмът е симфоничен концерт, където пианистът свири на гайда, тъпанджията на флейта, цигуларят на дудук, а диригентът играе кючек и пее съветския национален химн на китайски.
Биологът: Хибрид между маймуна и пича въшка, който развява знамето на прогреса.
Простакът: На мене тук ми е убаво, оти ми е много арно.
Природолюбителят: Комунизмът е опит на гаргата да пее като славей.
Политпросветчик: Дружба между народите, от която дори и да искаш, не можеш да се отървеш.
Партиен секретар: Общество, където можеш свободно да демонстрираш своята преданост към нашата партия.
Овчарят: При комунизма народът е стадо, което доят и стрижат, без да зобят.
Моделиерът: Комунизмът е гримирана баба Яга с минижуп.
Пчеларят: Комунизмът е пчелно семейство, където търтеите са повече от пчелите.
Касапинът: Комунизмът е кланица, където първо ти одират кожата, след което те карат да ръкопляскаш.
Интелектуалецът: Комунизмът е общество, където ти плащат, за да не правиш нищо свястно и те унищожават, ако направиш нещо свястно.
Социологът: Комунизмът е общество, където мъдреците и олигофрените са си разменили длъжностите.
Юристът: Комунизмът е общество, където закони пишат хайдуците, а ги спазват глупаците.
Завеждащ бракосъчетанията: Комунизмът е брак по сметка, където любовта към партията е задължителна.
Психиатърът: Българска народна лудница, където пациентите се съвокупляват с партията.
Бръснарят: Комунизмът е бръснарница, където бръснат без сапун и ебават без плюнка.
Философът: Комунизмът е научен институт, където обратно на дарвинизма, бе извършен сполучлив опит за превръщането на човека в маймуна.
Попът: Комунизмът е черква, където пее партиен секретар и вместо икони на светци, има икони на крадци